Arti "KENTUT"

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.

Guru Matematika: "Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi..."
Guru Kesenian: "Bunyi nadanya terletak pada kunci K."
Guru Fisika: "Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa."
Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya."
Guru Agama: "Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat."
Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."
Guru Sosiolog: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."
Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."
Guru Bahasa: "Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata..."
Kepala Sekolah: "Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!"

Cowok Idaman

Suatu hari seorang cewe bertemu dengan seorang cowo yang keliatannya lumayan kaya
cewe :"Mas kerja di mana?"
cowo :"Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4dan 5 di Jakarta dan Bali.."
cewe: "(Wow... konglomerat pasti!).. mas tinggla di mana?"
cowo: "pondok indah bukit golf"
cewe: "(wow.. keren... rumah orang-orrang berduit tuh) pasti gede rumahnya ya?"
cowo: "ngga ah...biasa aja kok,cuma 3.000m2"
cewe: "(buset..) pasti mobilnya banyak ya?"
cowo: "sedikit kok,cuma Ferrari,Jaguar,Mersedes,BMW,Mazda.."
cewe: "(wah cowo idaman gw nih!!) mas udan punya istri?"
cowo: "hmm.. sampai saat ini belum tuh...hehe.."
cewe: "(enak juga nih kalo kalo gw bisa jadi bininya..) mas merokok?"
cowo: "tidak.. rokok itu tidak bagus kesehatan tubuh"
cewe: "(wah sehat nih) mas suka minum-minuman keras?"
cowo: "enggak dong.."
cewe: "(Gile... Cool abisss!!)mas suka main judi?"
cowo: "nggak ngapai juga judi?ngabisin duit aja.."
cewe: "(ooh... so sweett..)mas suka dugem gitu gak?"
cowo: " sama sekali enggak."
cewe: "(iih.. boleh banget nih cowo)mas udah naik haji?"
cowo: "yah,baru 3 kali dan umbroh paling 6 kali..."
cewe: "(subhanallah...calon surgawi..) hobinya apa sih mas?"
cowo: " BOHONGIN orang..."

full version at: http://dianaindah7.blogspot.com

What Is Your Name??

- Wawancara per telepon antara seorang bule dengan orang Indonesia -
Bule: “What is your last name?”
Org Indonesia: “I’m sorry.”
Bule: “You don’t have to sorry.. And what is your first name?”
Org Indonesia: “You don’t know.”
Bule: “Of course I don’t know, that’s why I ask you… And your middle name?”
Org Indonesia: “Funny…”
Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon. Orangg Indonesianya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri yang tertulis namanya: Yudono Fani Amsori

Jadinya Beli Apa??

Sore itu Topik pergi ke warung Mbak Murni untuk membeli
"mbak..anda jual sabun lifebo*y gak?"
"ada mas.."
"asli gak sabunnya?"
"ya asli lah mas..dijamin gak palsu!"
"kualitasnya terjamin kan mbak.?.kuman kuman pasti mati kan?"
"ya terjamin mas..,mau beli berapa ?"
"ada depkes nya kan mbak?"
"Ya ada lah..anda tu niat beli sabun atau gak mas?"
"Anu.. Coba sabun itu dibuka satu,kemudian anda cuci tangan pakai sabun itu,.tapi yang bersih bener lho mbak... Trus aku beli..."
"beli sabun berapa bungkus mas..."
"anu mbak...aku beli.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
beras lima kilo aja,. Tanganmu bersih beneran tow mbak?"
Murni: mas...ini sabun keras banget...kalau di lemparkan kekepalamu wonderful mas...!!!

Status Facebook (Versi Piaraan Gw)

Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut...
Kucing: Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
Nyamuk: Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
Babi komen status Kambing: untung gw haram
Kambing bales komen: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?

Gk Boleh Terlalu Banyak Tahu!!

Sesudah habis nonton film pembunuhan, seorang anak laki-laki dengan sedih memberitahu Ibunya: "Bu, aku tidak mau sekolah"
"Mengapa, sayang?" tanya Ibunya.
"Di dalam film yang baru kutonton, ada seorang murid yang selalu diburu-buru akan dibunuh oleh satu kelompok pemuda berandalan. Mereka mengatakan dia telah mengetahui terlalu banyak dan bisa membahayakan diri mereka."

Gk Usah Kembali

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa ngomong bhs Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata dunie?"

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak sudi nerima hadiah seperti itu!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya..."

Bule : *nelen dompet*

Pintarnya Si Jony

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

Sersan Terbodoh Di Dunia

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!!

Dikirain Nyolong Tuhan

Disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

Beberapa Versi Do'a Minta Naek Gaji

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Helm SNI Murah (gk bakal ditilang)

Buku Paling Horor di Dunia

Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben:
“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”
“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”
“Seratus lima puluh ribu, nak”
“Walah, mahal bener harganya, kek”.
“Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Sesampainya di rumah bulu kuduknya terasa merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum
Ternyata huruf-huruf tersebut bertuliskan "label harga buku Rp.20.000,- "

Jam Korupsi di Akhirat

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan..
Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia..
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Hahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ???? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaaa..."
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin.."
Orang Indonesia : &*&^#@!**@^#

Kucing2 Bodoh

Jangan Macem-macem ama PLN!!

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILLA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILLA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
OPERA: Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua!!!! Gua matiin nih listriknya!!!! 

Hahaha makanya jgn macam2 sama PLN INDONESIA

Yang Sedekah Siapa??

Pengemis: "nak minta nak"
paijo: (memberi 10rb) "kembalian 8rb ya pak"
pengemis: (memberikan uang 9rb)
paijo: "pak kembaliannya lebih nih"
pengemis: "gpp anggep aja sedekah"...

paijo: "&%#)&%!#$&**((!#"

Blog Utama

Buka blog utamaku di http://susya.ru/flash/fvp.swf
Selesaikan teka-tekinya & temukan hal lucu lainnya!!

Sayang/Benci

Pria(P): "Akhirnya! aku sudah menunggu saat ini sejak lama"
Wanita(W): "Apa kau rela jika aku pergi?" 
P: "Tentu tidak, jangan prnah kau berpikir seperti itu"
W: "Apa kau mencintaiku?" 
P: "Tentu, selamanya akan tetap begitu"
W: "Apa kau pernah selingkuh?"
P: "Tidak! Aku tidak akan pernah melakukan hal setolol itu" 
W: "Maukah kau mencintaiku selalu?"
P: "Ya"
W: "Sayangku"

Sekarang coba baca dari bawah ke atas!!

Cita-cita yang Buruk

Di kelas trlihat seorang guru sdang menanyakan cita" kpda murid"a..
Guru : asep apa cita" kamu kalau sudah besar nanti??
Asep : saya mau jdi polisi bu.. Kalau ada penjahat yg jahatin ibu bisa saya tmbak ... Gratis deh buat ibu dri saya.
Guru : baguus sekali.. Ibu terharu, kalau kamu syaiful??
Syaiful : saya mau jadi dokter buu... Kalau ibu sakit, saya akan mengobati ibu Gratisss jga deh buat ibu..
Guru : ohh...syaiful ibu terharu,, sekarang giliran kamu mamat.. Apa cita cita kamu ??
Mamat : saya mau jadi tukang gali kubur bu...
Guru : llah knpa ?! Apa gk ada yg lain???'
Mamat : nggak bu, saya kepinginnya begitu..
Guru : knpa alasannya??
Mamat : klau nnti ibu d'gangguin penjahat tpi asep gagal menangkap'a.. trus penjahat itu melukai ibu.. Tpi syaiful jga gagal mengobati ibu.. Yaa saya tinggal menyiapkan kuburan buat ibu.. GRATISS TIS TISS buat ibu seorang..
Guru : Dsar aanak kamprett...! Keluaar dari klas sayaa !
Mamat : :P

Foto yang aneh

Ini trik serius! Kalau dilihat dari dekat, foto ini kelihatan seperti Albert Einstein.
Lalu cobalah menjauh dari layar monitor. Berdirilah pada jarak 3 meter dari monitor. Fotonya akan terlihat seperti Marilyn Monroe. Coba praktekin, deh.

Y4N6 BU4T 0R4N6 4L4Y

Tidak Semua ITB adalah Kampus

Nih Soda apa Dosa??

Pembeli yang Songong

Ada seorang tamu datang ke warung kopi: "Di sini apa ada kopi yang dieskan?"
Pramusaji warung menjawab: "Tidak ada."
Hari keduanya tamu ini datang lagi dan menanya apa ada kopi yang dieskan, pramusaji tetap menjawab tak ada. Sesudah tamu itu pergi, pramusaji telah menyiapkan sedikit kopi yang dieskan.
Hari ketiganya, tamu ini datang lagi ke warung kopi itu: "Tolong tanya, di sini apa ada kopi yang dieskan?"
"Ada!" jawab pramusaji dengan ramahnya.
"O, tolong dipanaskan sebentar."
"!^%@^#!_*#!^#!%&#^&("

SALAH TULIS!!!

Mekanan Favoritku

Malam kerja lembur, Bosku mengundang aku makan di sebuah restoran.
Bos: "Kamu pingin makan apa?"
Aku: "Terong rebus kecap."
Bos: "Kamu boleh memilih masakan yang enak-enak."
Aku: "Terong rebus kecap dengan racikan daging."
Bos: "Kamu tak usah menghemat uang untuk diriku, kepingin makan masakan apa, ya tunjuk saja."
Sesudah kupikirkan baik-baik, dengan hati-hati aku menjawab: "Kalau begitu, aku minta 2 porsi terong rebus kecap dengan racikan daging."

Masuk Surga atau Neraka tergantung kerjannya

Terjadi kecelakaan yang menewaskan seluruh pekerja suatu distributor dalam satu cabang setelah pulang dalam suatu acara kantor, kemudian ditanyalah mereka satu persatu oleh malaikat:
Malaikat : "Kamu siapa?"
Bagian gudang : "Saya bagian gudang..."
Malaikat : "Kamu masuk neraka!"
Bagian gudang : "Loh kenapa?
Malaikat : "Pokoknya neraka. Waktu Kamu kurang barang teriak-teriak. Giliran barangnya lebih diam-diam saja. Masuk!"
Malaikat : "Kamu siapa?"
CS : "Saya Customer Service..."
Malaikat : "Kamu masuk neraka!"
CS : "Loh kenapa?"
Malaikat : "Karena Kamu sering membuat klien terlalu lama menunggu dan suka bohong. Sono ke neraka!"
Malaikat : "Kamu Admin ya?"
Admin : "Iya, saya masuk surga ya?"
Malaikat : "Mana mungkin, Kamu sering mempersulit sales, Kamu masuk neraka!"
Malaikat : "Kamu siapa?"
Kacab : "Saya Kacab (Kepala Cabang), jabatan saya tinggi jadi saya masuk surga yah?"
Malaikat : "Kata siapa? Justru Kamu masuk neraka karena memimpin mereka dengan cara yang gak bener, pokoknya neraka titik!"
Setelah itu malaikat menutup pintu neraka... Sebelum ditutup ternyata masih ada satu orang yang ternyata Marketing (sales), lalu dipanggil dia oleh malaikat:
Malaikat : "Hey Kamu kemari, Kamu siapa?"
Mrktg : "Saya Marketing(sales)... sebelum saya disuruh masuk neraka apa saya boleh pilih neraka yang mana?"
Malaikat : "Oh jadi Kamu marketing? Jangan sok tau, Kamu masuk surga!!"
Mrktg : "Lho, kok bisa?"
Malaikat : "KARENA MARKETING HIDUPNYA DI DUNIA UDAH KAYAK DI NERAKA, dikejar-kejar TARGET!"

Kalo Gak Mampu Bilang Dong dari Tadi !!!!

Salesman: "Apakah rumah Nyonya perlu membeli sebuah alat penghisap debu vakum yang baru?"
Nyonya rumah: "Tidak perlu, tetapi Anda boleh coba menanya tetangga sebelah, aku tahu alat penghisap debu milik mereka sudah saatnya harus diganti dengan yang baru."
Salesman: "Bagaimana Anda mengetahuinya?"
Nyonya rumah: "Karena kami biasanya selalu meminjam alat penghisap debu mereka."
Salesman: "^)@#*^&@$)*^$@)*^+!#_)$%^"

Mau Untung Malah Buntung

Belakangan ini harga barang terus membubung, namun gaji buruh belum pernah dinaikkan, aku berketetapan hati mencari suatu kesempatan menyentil juragan kami yang kikir itu dari samping.
Pada suatu tengah hari, di dalam lift aku kebetulan berjumpa dengan Bapak juragan. Dengan aktif aku menyapanya dan mencari-cari tema pembicaraan: "Wah, harga daging di supermarket sekarang naik lagi, harga sayur mayur pun tak mau ketinggalan, kini penghidupan buruh makin susah."
Pak juragan memalingkan kepalanya melihat diriku dan menunjukkan ekspresi penuh pengertian. Aku diam-diam merasa senang, nampaknya pembicaraanku ini mendapat perhatian Pak juragan.
Sore harinya, perusahaan mengeluarkan sebuah pengumuman: "Berhubung belakangan ini harga daging dan sayur mayur membubung, maka makan siang di kantin akan diubah dari '2 jenis daging atau ikan plus 1 jenis sayur mayur' menjadi '1 jenis daging atau ikan plus 1 jenis sayur mayur'".

Emangnya ada Hubungannya ama Lo???

Seorang wanita berusia 40 tahun, parasnya tergolong cantik, memiliki sebuah pekerjaan dan penghasilannya juga cukup stabil.
Pada suatu hari, teman sekantornya, Adi menanyanya: "Syarat-syarat pribadimu sedemikian baiknya, mengapa sampai sekarang kamu kok masih tetap bujangan?"
Wanita itu menjawab: "Waktu kecil aku pernah menjadi anggota sebuah tim atletik di sekolahku, pada suatu kali latihan, aku nahas cedera dan meninggalkan sebuah bekas luka di tapak kakiku."
Adi bertanya lebih lanjut: "Tapak kakimu ada bekas luka, apa hubungannya dengan kamu kawin atau tak kawin?"
"Ya, memangnya tak ada sangkut-pautnya." jawab wanita itu: "Lalu aku kawin atau tak kawin, ada kaitan apa dengan dirimu?"

Mendingan di Bunuh daripada Cerai

"Aku berketetapan hati akan bercerai dengan suamiku." kata seorang pemain wanita Amerika saat masuk ke sebuah kantor pengacara di New York.
"Oke," jawab pengacara kantor pengacara itu dengan serta merta: "Anda harus bayar $ 300 AS. Dengan biaya sebesar ini, prosedur perceraian Anda akan segera kubereskan."
"Apa katamu, $ 300 AS? Buset!" teriak pemain wanita tersebut dengan kerasnya: "Sudah tentu terlalu mahal donk! Aku nyewa orang membunuh dia, orang hanya minta $ 150 AS saja!"

ANJING PUN BISA MELOTOT

Bapak Gw yang Bikin...

Tono : "Eh, Ton seru banget lo aku kemaren habis diajak kakak sepupuku jalan-jalan ke AMPLAS(Ambarukmo Plaza) gedungnya indaaahh banget..."

Toni : "Aalah biasa aja itu papaku yang mbikin dulu..."
Tono : "Ah sombong amat kamu Ton,kemaren aku juga diajak ke Amerika lihat Patung Liberty..."
Toni : "Itu mah sama aja papaku juga yang bikin dulu banget waktu aku belum lahir, weeeeek..."
Tono : "Terus aku juga diajak ke Israel lihat Laut Mati dan Laut Merah kereeen banget pokoknya!"
Toni : "Alahhh kalau laut mati papaku yang membunuhnya, kalau Laut Merah papaku yang mewarnainya..."

Mana Bisa Denger???

Ada seorang anak yang sedang dijewer bapaknya gara-gara gk ngedengerin kata-kata bapaknya.
Isteri melihat sang suami sedang menghajar anaknya, hatinya sedikit banyak merasa tak tega, maka itu dia berkata: "Anak ini bandel, tak mau mendengarkan apa yang kita katakan, memang patut dihajar, tetapi kamu tak harus selalu menjewer kupingnya."
Suami: "Tidak menjewer kuping, menjewer apa?"
Isteri: Pukullah pantatnya, ia adalah sepotong daging mati."
Suami segera menjawab: "Aduh, dasarnya orang yang pikirannya sudah kacau, coba kamu pikirkan sendiri, pantat bagaimana bisa mendengarkan perkataan kita?"

Minuman yang Aneh

Rudi: " Eh Bud, kok kayaknya orang disini pada gk waras yaaa"
Budi: " Emangnya kenapa?"
Rudi: " Masa mereka pada beli Aqua di kantin."
Budi: " Itu sih biasa kaleee"
Rudi: " Kalo belinya Aqua botol / Aqua gelas sih gk apa-apa tapi ini"
Budi: " Ini apa?"
Rudi: " Mereka itu beli Aqua yang eggak mungkin bisa di minum atau di bikin"
Budi: " Emangnya meraka beli Aqua apa?"
Rudi: " Aqua Bubuk"
Budi: ")!(&%#!)^#$!>":$L!>$}{!$}"

Pertama Sekolah

Ibu: "Tomi, hari ini adalah hari pertama kamu masuk sekolah, tadi Bu Guru telah mengajari kamu apa saja?"
Tomi: "Apa pun aku tak diajarinya, sebaliknya dia menanyai aku: satu tambah dua sama dengan berapa?"
Ibu: "Lalu kamu bagaimana menjawabnya?"
Tomi: Aku mengajarinya, satu tambah dua sama dengan tiga, terus aku suruh ibu gurunya belajar lagi dirumah biar pinter."

Ngelamar Kerja

Ada satu orang yang ingin melamar kerja menjadi guru komputer di salah satu sekolah SD di Depok

A: "Kamu mau melamar kerja jadi guru disini?"

B: "Iya, saya lulusan dari UI"

A: "Kamu tadinya belajar di jurusan apa?"

B: "Di jurusan komputer."

A: "Bagus sekali dong! Bidangmu di bagian software, jaringan, atau reparasi hardware?"

B: "Di bagian pengangkutan barang."

A: "$(*!#@&^%!^&#!(*#&!^%^*(#!(*"